Madrid, 6 marzo. 2020. AmecoPress.- La polémica del llamado “Pin Parental” ha puesto en duda la necesidad de introducir en las aulas la educación afectivo-sexual. A raíz de la implantación en Murcia de la posibilidad de vetar determinados contenidos y enfoques por parte de madres y padres en las escuelas, no ha dejado de crecer el debate aunque a menudo sin profundizar en los efectos que a largo plazo la ausencia o presencia de la educación afectivo sexual puede tener. Desde el feminismo se plantea como una opción para acabar con los estereotipos, los roles y la violencia de género.

El mito del amor romántico es algo de lo que todas las personas hemos oído hablar e incluso hemos vivido, pero ¿sabemos cuáles son las consecuencias de concebir el amor a través de él? La experta en Estudios de Género, Inma Mora Sánchez, explica que este mito se basa en una idea muy concreta de lo que debería ser el amor perfecto. “Si nos fijamos en las grandes historias de amor con las que hemos crecido, vemos elementos que siempre se repiten: la pareja está formada por un hombre y una mujer que se complementan, el amor verdadero da sentido a la propia existencia, vivir sin la persona amada es imposible, los celos se presentan como un signo de amor verdadero, para amar hay que sufrir, solo hay un amor verdadero en la vida, es un amor que nunca termina, el amor es lo único que puede darnos la felicidad absoluta…”, argumenta la experta.

Todo esto constituye un relato que vemos en infinidad de productos culturales. Aunque los mitos y creencias van evolucionando con el tiempo y se adaptan a los cambios sociales, el argumento de fondo sigue siendo muy parecido. En los últimos años, el feminismo y los estudios de género han cuestionado este relato. Inma Mora aclara que cada vez aparecen más historias que narran otro tipo de amor, pero que aun así es difícil escapar de este ideal romántico. “Quizá vemos cada vez más historias de amor entre personas del mismo sexo, pero… ¿cómo es la relación entre ellas? Vemos parejas diversas, pero la idea de encontrar el amor verdadero y que este dure para siempre sigue aún muy presente”, esclarece.

“¿Quién no ha deseado alguna vez encontrar la pareja “perfecta” y vivir feliz para siempre con una persona?”, plantea la experta. Esto es algo que, inevitablemente, la gran mayoría de las personas piensa o busca. Es un modelo muy peligroso, ya que basa la felicidad individual en otra persona y en el vínculo que se establece con ella. “Cuando esta relación deja de funcionar o la otra persona no es como esperábamos, porque nunca será perfecta, toda nuestra vida deja de tener sentido”, determina Inma Mora. El mito del amor romántico lleva, por lo tanto, a la creación de relaciones basadas en la dependencia, donde nuestra felicidad depende de otra persona en lugar de recaer sobre cada una de nosotras y de nosotros. Además, es un modelo donde los roles de género de lo que se entiende por “hombre” y por “mujer” están muy marcados.

La educación afectivo-sexual se concibe como una opción para que las nuevas generaciones aprendan a crear vínculos con otras personas de forma saludable, evitando los roles, los estereotipos y que su felicidad recaiga sobre otras personas; sin embargo, no es la única concepción que existe sobre ella. Desde que se implantó el “Pin Parental” en los centros educativos de la región de Murcia, en España no se ha dejado de debatir sobre si este tipo de educación es necesaria o no. De hecho, incluso hemos podido ver manifestaciones tanto a favor como en contra en distintos puntos del país.

La Comisión del 8M estatal, que está formada por diversas asambleas feministas de toda España, pide que la educación afectivo-sexual forme parte del curricular de la ley de educación y que se imparta por profesionales en todas las etapas educativas, ajustando el contenido a cada una de ellas de forma consecuente. La agrupación, explica que, según la Constitución, padres y madres pueden decidir qué tipo de educación reciben sus hijos, pero que esto hace referencia a las clases extraescolares. “Aquí está el problema. La educación afectivo-sexual se plantea como extraescolar, por ello, pedimos que se introduzca en el curricular, para evitar este dilema”, justifica el organismo feminista.

La Comisión ha reivindicado que la enseñanza afectivo-sexual libre de estereotipos es fundamental para que cada niña y niño gane autoestima y libertad. Aceptar tu propio cuerpo y el de los demás cuando te vas desarrollando y construir tu identidad sexual de forma libre son dos puntos vitales que ayudan a que la salud mental de las personas mejore. Además, es importante que esta educación se dé a lo largo de todas las etapas de la educación, ya que vamos configurando nuestra identidad personal desde que accedemos al colegio.

El hecho de que adolescentes perciban el amor romántico como único modelo no solo trae consigo desigualdades dentro de la pareja, sino que tiene consecuencias personales para cada una de las partes. Inma mora explica que, a nivel personal, trae consigo falsas expectativas como, por ejemplo, pensar que el amor va a solucionar nuestra vida y va a ser nuestra fuente de felicidad. “El amor puede ser parte de nuestra vida y puede generarnos mucha felicidad, pero no puede ser el centro de nuestra propia existencia porque si este falla se derrumba todo nuestro mundo, lo que puede convertirse en un fracaso vital”, esclarece.

El hecho de que la felicidad dependa de otra persona nos hace vulnerables, e incluso podemos llegar a ceder en situaciones que nos desagradan solo para permanecer al lado de esa persona, dejando que mine nuestra integridad personal. “La idea del amor romántico nos dice que el amor es lo más importante y que, en nombre del amor, debemos renunciar a todo, debemos elegir siempre el amor y darle prioridad sobre todas las cosas”, dice la experta. Este mensaje es peligroso porque la historia no se nos cuenta igual a hombres y a mujeres. “En una sociedad machista, son las mujeres quienes suelen renunciar a todo en nombre del amor. Mientras que a nosotras se nos enseña a cuidar y a convertirnos en una buena madre y esposa, a ellos se les enseña a luchar, a tener un papel activo y a luchar por sus sueños”, argumenta Inma.

La violencia de género es el resultado de una cultura patriarcal que nos enseña roles distintos a hombres y mujeres, dilucida la experta. Cómo se debe comportar una mujer y un hombre dentro de una relación afectiva son dos de esos roles, que, además, son los causantes de una desigualdad debido al papel dominante que se le otorga al hombre. La existencia de roles tan diferenciados y marcados trae consecuencias negativas para ambos, pero sobre todo para las mujeres ya que “la concepción del amor romántico puede hacer más vulnerables a las niñas y a las mujeres de cara a sufrir algún tipo de violencia de género en el futuro”, concluye la especialista.

“La educación afectiva es fundamental para nuestro desarrollo y para poder vivir relaciones sanas”

Normalmente, cuando hablamos de violencia de género, lo primero que nos viene a la cabeza en materia de parejas son matrimonios o personas, ya de una edad avanzada, que mantienen una relación estable. No solemos pensar en las jóvenes de 16 años, pero lo cierto es que también la sufren. De hecho, interiorizarla desde jóvenes es asentar una base para que cuando las niñas o adolescentes crezcan vean normalizadas ciertas conductas dañinas o irrespetuosas de sus parejas hacia ellas.

Cuando una adolescente se ve envuelta en violencia de género, no la etiqueta como tal a menos de que anteriormente le hayan enseñado que eso que le está ocurriendo es violencia. Inma Mora, explica que, si queremos acabar con las desigualdades entre hombre y mujeres, necesitamos una educación que nos ayude a percibir y a ver esas desigualdades y, sobre todo, que nos ayude a construir relaciones entre iguales. “La educación afectiva es fundamental para nuestro desarrollo y para poder vivir relaciones sanas”, aclara la especialista. Así pues, socializar y educar a todos los jóvenes con perspectiva de género se concibe como algo fundamental para evitar caer en la violencia.

Además, la literatura, las películas, las series y la música no suelen ayudar a que las jóvenes sepan identificar la violencia ya que, estos productos, en ocasiones suelen justificarla o normalizarla. La experta en género comenta que las relaciones de pareja y la sexualidad están muy presentes en los productos culturales destinados a adolescentes. “No se trata de censurar libros, películas o música, ya que forman parte de nuestra historia y de nuestra cultura, pero si que tenemos que aprender a leer esa cultura y a entender el contexto en el que ha sido creada”, concluye.

Identificar la violencia de género en la adolescencia es muy difícil ya que es una etapa en la que se experimentan muchos cambios físicos, emocionales y de comportamiento que pueden hacer que el maltrato pase desapercibido al considerar que son cambios propios de esta etapa. El entorno lo tiene difícil a la hora de detectarla. Ante esto, que padres y madres tengan relaciones de confianza con sus hijas es determinante a la hora de que ellas se sientan seguras y puedan transmitir si tienen algún problema.

También se puede dar la situación de que padres y madres no puedan detectar síntomas que indiquen que su hija se encuentra en una relación “poco saludable” con su pareja debido a que la propia adolescente vive en un entorno familiar de violencia. Inma Mora explica que la violencia de género se da en todos los ámbitos y en contextos muy distintos, pero vivir en un entorno familiar violento hace que salir de una situación de violencia de género sea aún más complicado. Contar con una red de apoyo es fundamental para afrontar una situación de violencia de género y el entorno en el que viva una adolescente es clave.

Por ello, es importante que, por un lado, profesores y profesoras tengan formación en prevención de la violencia de género para que sean capaces de identificar situaciones de maltrato y, por otro lado, que se realice formación para la igualdad dirigida a jóvenes. Inma añade que “es esencial que las instituciones públicas ofrezcan todo el apoyo y los recursos necesarios para que las jóvenes puedan identificar la violencia de género -ya sea la que sufren dentro del hogar o en sus relaciones de pareja- y sean capaces pedir ayuda en caso de que fuera necesario”.

Así pues, la educación afectivo-sexual se presenta como una alternativa eficaz para combatir los roles, los estereotipos, el mítico mito del amor romántico y una de sus consecuencias más terribles como la violencia de género. Sin olvidar que permite a las y los adolescentes que sean quien quieren ser sin presiones, enseñándoles a amar su cuerpo y a no tener miedo de ser quienes son. El debate continúa y continuará, sin embargo, las personas expertas en género lo tienen claro, la enseñanza afectivo-sexual es necesaria para construir identidades con libertad y relaciones sanas basadas en el apoyo mutuo, la independencia personal y la libertad. La educación puede solucionarlo, pero para ello debe amparar una serie de valores.

Foto: Archivo AmecoPress / 1) Foto de Pixels; 2) Foto de Piqsels.
——

Cualquier situación de violencia que querramos resolver implica caracterizar adecuadamente a la misma. Afirmar que “toda violencia es igual” o la moralina de “toda violencia es mala” es no tener un correcto diagnóstico y conocimiento de qué tipo de violencia nos ocupa, lo que va a impedir la elaboración de certeras estrategias para resolverlas.

Por Enrique Stola

No es lo mismo trabajar para evitar la violencia institucional en una cárcel que tomar medidas para erradicar la violencia obstétrica, o idear un plan para eliminar la violencia en los eventos deportivos, el bullying, o la violencia contra las mujeres o hacia el colectivo LGTBII

Es muy claro que las organizaciones machistas-masculinistas con sus consignas de adhesión a la dominación masculina quieren instalar la creencia de que los hombres también sufren violencia de género:

Es frecuente la pregunta ¿Hay hombres que sufren violencia por parte de mujeres? La respuesta es Si. ¿Hay mujeres violentas? Si. ¿Y que tiene de raro o cuál es la noticia de que haya mujeres violentas? Ninguna. Reconocerlo es romper estereotipos macho-sexistas que nos dicen que una mujer debe ser “delicada, comprensiva, no violenta, no agresiva, sensible” y algunas idioteces más.

Al pertenecer las mujeres al género humano tienen todos los atributos del llamado ser humano, por lo que mujeres, hombres y otras identidades pueden ejercer la misma intensidad de violencia, pero NO ejercer ni sufrir las mismas violencias.

¿Puede un hombre sufrir violencia obstétrica? No. ¿Puede un hombre sufrir violencia política por ser hombre? No. Y así con otras violencias. Pero siendo las mujeres pertenecientes al mismo género humano, hay un conjunto de variables que ellas no poseen por el solo hecho de ser mujeres.

Lo que no tienen las mujeres en ninguna parte del mundo es un sistema socio-económico-cultural que privilegie la figura femenina por sobre la masculina. Ellas carecen de una estructura mundial desde la cual gerenciar todos los poderes y riquezas por propio derecho. Tampoco poseen el poder de imponer una visión femenina y organización del mundo, designar el lugar que deben ocupar los hombres, sentirse sus dueñas y contar con una organización del tiempo y espacio que privilegie sus intereses. Más aún, no pueden disponer del cuerpo de los hombres, violarlos masivamente, dictaminar cómo deben ir vestidos, las limitaciones que los machos tendrían en el espacio público femenino y tampoco poseen una justicia con “valores universales” que las beneficien. Por eso cuando una mujer ejerce violencia contra un hombre solo se usa la categoría que prescribe el código penal pues no hay contexto socio-económico-cultural que de apoyo y sostén a la violencia femenina.

En nuestro mundo solo existen sociedades patriarcales con ejercicio de la dominación masculina en donde las mujeres están en una posición de subordinación respecto a los varones y, por lo tanto, desde el sistema simbólico patriarcal las violencias machistas simbólica, psicológica, física, económica, etc., ejercida contra ellas tienen aval social: eso es la violencia de género, eso es la violencia machista al servicio de disciplinar a las mujeres y mantenerlas en situación de subordinación.

La narrativa que el sistema simbólico patriarcal y el pensamiento hegemónico androcéntrico han impuesto hasta el momento es establecer una analogía entre violencia de género (VG) y violencia de género extrema (VGE), siendo que ésta última es sólo un instrumento de la primera. Esa maniobra patriarcal oculta las otras violencias contra las mujeres y fundamentalmente hace muy difícil detectar los indicadores de la violencia simbólica que es el más eficaz de los instrumentos de la dominación masculina.

Machos, mujeres y otras personas colonizadas por el machismo, ya es hora de que acepten lo que los feminismos hicieron evidente: desde su nacimiento las mujeres son las que sufren Violencia de Género y millones de ellas no llegan a la vejez por el solo hecho de ser mujeres.

 

Qué es el lenguaje incluyente y por qué es importante que lo uses?

Muchas formas de lenguaje y expresiones que abundan en nuestro vocabulario construyen y refuerzan estereotipos de género que conducen a la violencia contra las mujeres. Por eso aquí te decimos cómo evitarlas.

Compartimos este articulo publicado por el Proyecto Khalo. Nos viene bien en estos días que hablamos del famoso San Valetín.

Deconstruyendo el Amor Romántico

 

Este articulo nos habla de que como los estereotipos respecto a los hombres y las mujeres se siguen manteniendo.

Él es un semental, ella una zorra, ¿por qué perpetuamos estereotipos?

Marian Benito

30-01-17

El zorro, además de nocturno, es un animal muy astuto. Zorra, sin embargo, se aplica a la mujer fácil sexualmente y promiscua. Cuando es el hombre el que muestra alegría en lo tocante a sus costumbres sexuales se le llama «machote». Pero si escuchamos machota nos viene a la cabeza la imagen de una mujer con aspecto viril y vestimenta masculina. De nuevo, el tópico despectivo se lo llevan ellas, mientras que a ellos se les mide su valía según su frecuencia sexual. La escritora y columnista Jessica Valenti lo resume con uno de sus títulos: «Él es un semental, ella una zorra».

Nuestro lenguaje cotidiano está lleno de sexismo inconsciente que perpetúa la discriminación y las relaciones de desigualdad. Las anteriores son solo algunas de las expresiones que escuchan continuamente nuestros hijos justo en la época en que, según la psicóloga y sexóloga Georgina Burgos, su sexualidad brota fuerte y debe formarse su personalidad erótica construyendo relaciones, deseos y respetos.

¿No deberíamos revisar los mensajes que transmitimos a los adolescentes? La sexóloga considera que el cambio debería empezar por las actitudes. «El lenguaje es una expresión del pensamiento. Por eso el cambio interior debería ir por delante de nuestras formas de hablar».

El estudio ‘Jóvenes por la Igualdad’, elaborado por el Gobierno de Canarias, califica de micromachismos esos gestos y mensajes con los que educamos a los adolescentes, permitiendo que al hombre se le evalúe por el sexo que tiene y a la mujer por el sexo que no tiene dejándola, en muchas ocasiones, en clara desventaja. «Muchas veces son ideas soterradas que han echado raíz en forma de hábitos, comportamientos o frases hechas, pero forman un buen caldo de cultivo para muchas formas de violencia de género o de intentos de doblegar a la mujer». Burgos alerta sobre las consecuencias negativas de nuestro sexismo cotidiano en las futuras relaciones de pareja de los adolescentes y en el modo de vivir su sexualidad.

Conviene, por ello, repasar y reconsiderar algunas de estas señales:

1. Las adolescentes y jóvenes reciben mensajes contradictorios. «Por una parte, se ensalza la belleza femenina, el cuidado de su figura y de su atractivo o su capacidad de seducir, pero luego se la juzga en función de cómo use su cuerpo. Se la educa en valores y sin embargo el modo de juzgar su moralidad tiene poco que ver con esos valores como integridad ética, equilibrio emocional, bondad, etc.
2. Usamos expresiones que denotan privilegios en función del sexo. ¿Cuántas veces hemos escuchado «Las damas primero»? «Nuestras buenas costumbres no deberían tener sexo», advierte Burgos. Los hombres no deberían cubrir su actitud protectora con una falsa caballerosidad. ¿O por qué algunos sitios son gratis para las chicas? En uno de sus ensayos, la filósofa Mariam Martínez-Bascuñán, lo interpreta así: «Es el reconocimiento puro de que se asume que la mujer es un objeto decorativo y además se la considera un privilegio. Es una expresión más de la desigualdad de género».
3. En determinados contextos, las niñas siguen creciendo con la idea del príncipe azul, ese hombre especial que le hará sentirse segura y querida. «Este concepto de la dependencia para forjar su autoestima lleva a tolerar actitudes perjudiciales y le impedirá ver qué puede estar pasando», matiza Georgina. El informe ‘Jóvenes por la Igualdad’ insiste en la necesidad de una educación sexual en la que las jóvenes aprendan a reconocer los sentimientos de amor y a emprender relaciones igualitarias.
4. En lugar de seguir esta advertencia, la realidad muestra que a menudo arrojamos con las palabras todos los mitos del amor imperantes en nuestra cultura. «El enamoramiento, la relación de pareja o el matrimonio siguen siendo el eje en torno al cual gira de modo completo o casi completo la vida de muchas mujeres. Hasta el punto de que sin él la vida carece de sentido», dice el informe. Y pone como ejemplo la literatura dirigida a mujeres y el cine, con historias en las que la otra persona se convierte en lo fundamental de la existencia femenina. La mujer protagoniza experiencias muy intensas de felicidad o de sufrimiento. Para el hombre, sin embargo, lo prioritario son sus logros sociales o profesionales.
5. Todo en nombre del amor. El estereotipo de mujer que perdona y justifica todo en nombre del amor se repite de unas generaciones a otras. Georgina Burgos nos recuerda que, en las encuestas, las adolescentes siguen admitiendo los celos porque son una muestra de cariño. «Con ellos se disculpa un comportamiento egoísta, inaceptable, dominante y a veces hasta violento. Son modelos de conducta irracionales y absurdos que generan desengaños, frustraciones y fracaso”

Fuente: Marian Benito, El Mundo, revisado del 05-02-16

Compartimos este artículo escrito por Locas del Coño, se trata de un testimonio que retrata bien, los sentimientos que provocan estar al lado de de un maltratador. Si has vivido una situación similar recuerda que NO ESTAS SOLAS.

YO CREÍ QUE ESTABA LOCA

Yo creía que era puta.

Lo creía porque él me lo decía, mientras me arrepentía por haber agregado a un amigo a Facebook. Lo creía cuando le decía a mi amigo si por favor podía borrar una foto en la que se veía conmigo. Lo creía mientras mi amiga me decía que si yo estaba de novia había cosas que no podía hacer, como subir ciertas cosas a Facebook. Yo creía que era una puta por haber coqueteado con otros hombres cuando él todavía no se decidía a estar conmigo. De hecho, cabe aclarar, yo creía que su mujer era la que “lo hacía poner nervioso“, y “lo llevaba a romper el monitor del ordenador de un golpe“. Sí, yo había coqueteado con otros hombres, aún cuando él me recordaba que no se iba a separar, yo era una puta, claramente.

Después además de creer que era una puta, empecé a creer que estaba loca, y que además era una mala persona.

Empecé a creer que estaba loca, porque él decía que había gente que pensaba eso de mí, que él lo sabía. Empecé a creer que estaba loca, porque había elegido amigos que “me habían llevado por mal camino”. Empecé a creer que estaba loca, porque cada vez que él me lastimaba insultándome, elegía la autolesión para demostrarle lo mucho que me estaba haciendo daño. Empecé a creer que estaba loca, cuando empecé a contemplar el suicidio como forma de escapar al dolor.